Анекдоты

В супермаркете:
– Два рубля не посмотрите?
– Ай, *** с ним, показывайте!



Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам



Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно! Не знаю, чего там женщины жалуются.



С форума Московской консерватории:
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."



Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала всем нервы.

---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:21 ----------

"Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне.
Утром заказала завтрак в гостиничный номер.
Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!"
Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?""

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?


– Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
– Назначьте его министром здравоохранения.


Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.


Меня раздражают люди, кто говорит, что тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни.
Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!:grin:

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
:grin:

Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

– Ты ничего не заметил?
– Волосы подрезала?
– Нет!
– Платье новое?
– Нет.
– Ну, не знаю тогда...
– Я волосы подрезала!
– Так я ж сначала тебе и сказал!
– Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!


– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же ***** каждый день.


Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами – это тот, кого уже нашли.

Еще один тест для иностранца на перевод с русского: За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Правда27,
ты еще начни с 1 страницы этой ветки посты переписывать, че мучаешься из инета баяны таскаешь

блин.... или я такой старый
или вы такие молодые что 30ти летние анекдоты не знаете

Знаю, что старый анекдот, но молодые его не знают, а старые уже забыли. и что с этого?

Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" – и никто не догадался вложиться в биткоины!


Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы. И тут целлофановый пакетик не открывается, и всё – понеслось...


В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».


– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».


Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.

Очковтирательство - лечение геморроя мазями

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
-Пид@расы!...
Муж жен:
- Включай телек скорей, совсем забыл, там же наши сегодня в футбол играют...
:smile:

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.

- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гражданин Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
- В спиртных напитках не замечен.
- Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом – головой о трубу.
- Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
- С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.
- Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
- На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
- После выпивки произошла драка между складом и забором.
- Среди похищенного – сервант мебельный, ношенный.
- По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
- При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
- Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
- Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
- В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

Фразы из милицейских протоколов

- Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
- При наезде водитель разбил обе свои фары.
- У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
- Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
- На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
- Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
- Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
- Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
- При доставке пострадавшего в больницу, от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (Показания свидетеля по делу).
- Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (Протокол осмотра места происшествия).

если два дебила - это сила, то один из них масса, другой - ускорение:Trolling_020:

В толпе у церкви раздался громкий крик
-Братья!Я снова могу ходить!Я снова хожу!
-Расскажи, как случилось это чудо?
-У меня украли машину.