10 признаков, что ты попал в плохую больницу

15 Ноя 2011
840
0
16
#1
1
При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.


2
Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.


3
В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.


4
Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.


5
Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.


6
Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.


7
Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.


8
Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.


9
Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».


10
В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.
 
#7
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

---------- Добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:07 ----------



---------- Добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:13 ----------

И еще, "из обще-медицинского":
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

---------- Добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:14 ----------