Улыбнись)

Уроки бизнеса!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Re: Улыбнись2

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8 ) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18 ) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28 ) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38 ) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48 ) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------

Jaguar как сделать мужчину счастливым? Вот :smile:

Shustryy, есс)

это факт!!
что ещё для счастья надо

Вот ещё урок. "Как выбрать подарок для жены" ))))

Монолог счастливчика:
Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в <реале>.
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: <*издеж и провокация!>
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз - так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>.
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

.. да.. второй раз ощутить он это вряд ли захочет:grin:

Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:36 ----------

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Ушла плакать.

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

Это, конечно же, лучше видеть, чем читать, но, тем не менее, попробую рассказать сценку, подсмотренную во дворе собственного дома. Итак, действующие лица:
Я – случайный свидетель, сидящий в автомобиле в ожидании жены, которой вдобавок к основному, было добавлено 10 минут дополнительного времени на сборы.
Сосед – молодой человек, о котором мне известно, что зовут его Миша, и что он регулярно показывает жопу не только тёще, но и всем остальным, т.к. частенько совершает длительные погружения по пояс под капот своего автомобиля. И ещё у него почти всегда глупая улыбка на лице. Назовём его Механик.
Друг Механика – молодой человек, которого я видел мельком несколько раз, и о котором мне ничего не известно, кроме того, что это небольшого роста качок с крашеными волосами и не очень умным выражением лица. Назовём его Тормоз, потом будет понятно почему.
Ещё один, по-видимому, их общий друг, который просто присутствовал для массовки и активного участия в сцене не принимал. Назовём его Статист.
Итак, во двор заруливает Мондео, из него выгружается вышеозначенная троица, и Тормоз бережно извлекает из недр авто, судя по всему, свежеприобретённый многоскоростной велосипед. Компания располагается в десятке метров от меня, и Механик принимается устанавливать переднее колесо, что-то подкручивать, настраивать регулировать руль и сиденье и т.д. Тормоз, он же Качок, сгорая от нетерпения, переминается с ноги на ногу, не отрывая влюблённого взгляда от своего нового двухколёсного друга. Закончив первичное ТО, Механик приступил к испытаниям. Он лихо оседлал велосипед и скрылся за углом дома, чтобы через минуту появиться с другой его стороны. Настала очередь хозяина транспортного средства прокатиться с ветерком. Тормоз, ловко перекинув ногу через раму, оседлал своего коня, оттолкнулся и поехал. Ну, поехал, это громко сказано. На самом деле, несмотря на бешеный темп вращения педалей, велосипед еле ехал, его скорости едва хватало для того, чтобы удерживать равновесие, и Тормоз был вынужден маневрировать рулём, чтобы не упасть. Но накачанные мышцы ног взяли верх, и через минуту, виляющий и накручивающий изо всех сил педали гонщик, всё-таки скрылся за углом. Механик и Статист сложились пополам. Было очевидно, что ребята прикололись и установили новичку самую низкую передачу. Минуты через три велосипедист появился из-за угла. Он шёл пешком, тяжело дышал и вел велосипед рядом с собой. Он был явно обескуражен и не понимал в чём дело. Друзья откровенно ржали. Отсмеявшись, Механик объяснил Тормозу проблему, переключил скорость и предложил сделать ещё одну попытку. На этот раз велосипед скрылся за углом после первого же оборота педалей.
Дверца моего авто отворилась, и, устроившаяся на пассажирском сиденье жена, спросила: «Что это ты улыбаешься сам с собой?» В это время из-за угла появился Тормоз. Он шёл пешком, вёл велосипед и со страдальческим выражением лица потирал предплечье. Рука и штанина имели следы торможения о земную поверхность. В этот раз он, похоже, познакомился с самой высокой передачей. Освоение других скоростей происходило уже без меня.

:good:

Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом, раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!

жесть:grin:

[FONT=&quot]имена народов мира[/FONT][FONT=&quot], [/FONT][FONT=&quot]

Японские:

Гейша - Атомули Ядалато
Крестьянин - Накосика Сукасена
Певица - Ятасука Накомоде
Метрдотель - Мояхата Сыровата
Сутенер - Комухари Комусиси
Врач - Комуто Херовато
Футболист - Томимо Токосо
Композитор - Толисику Толикаку
Пианистка - Херанука Пороялю
Автогонщик - Тояма Токанава
Поэтесса - Ясука Такая
Сэнсей - Совсейдури Охерачу
Доктор - Комуто Херовато
Борец сумо - Ручищито Ширехари

Вьетнамские:

Шахматист - Пень-Пнем Дуб

Болгарские:

Проститутки - Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:

Боксер - Вынька Мелоч
Просто добряк - Бздашек Западловский

Румынские:

Посол - Сри Бестреску
Футболист - Взад Стамэску
Ученый - Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар - Мацал Кошек
Писатель - Мацал Курочек
Вратарь - Пустил Промежляшек

Украинские:

Порноактер - Мыкола Заяицкий

Турецкие:

Музыкант - Обстул Задом-бей

Французские:

Повара - Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:

Вредный грек - Спиро Наполнасракис
Посол - Танос Слюнидополу

Немецкие:

Порноактер - херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса - фрау Хельга Шлюхер

Римские:

Полководец - Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица - Оридо Пота

Чеченские:

Террористы - Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики - Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин - Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов - Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник - Рулон Обоев
Марафонцы - Забег Дебилов и Забег Уродов

Армянские:

Садовник - Газон Засеян
Пьяница - Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун - Огого Добегулия
Владелец платного туалета - Гиви Набздел
Плотник - Гвозди Заржавели[/FONT]

Varga, :ROFL:

26 февраля, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла из носа кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

вот последнее как-то злободневно и ни..я не смешно.