Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Новость: "Глава полиции Украины хочет создать полицейскую академию".
Комментарии:
– Главное, чтоб чувака, который издает разные звуки, не забыли пригласить.
– Кличко?
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции – это Ген-прокурор.
---------- Добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------
В этом году попрошу у Деда Мороза новую печень.
И бутылку вискаря для тест-драйва.
– Ну как? Тебе нравится?
– Прикольно. На вкус – как курятина.
– Сволочь ты! Я курицу и готовила!
Комментарии:
– Главное, чтоб чувака, который издает разные звуки, не забыли пригласить.
– Кличко?
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции – это Ген-прокурор.
---------- Добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:00 ----------
В этом году попрошу у Деда Мороза новую печень.
И бутылку вискаря для тест-драйва.
– Ну как? Тебе нравится?
– Прикольно. На вкус – как курятина.
– Сволочь ты! Я курицу и готовила!
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии.
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Армянское радио спросили:
-Каким будет первый день после наступления конца света?
-По примеру Крыма - выходным.
Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа:lol:
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии.
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Армянское радио спросили:
-Каким будет первый день после наступления конца света?
-По примеру Крыма - выходным.
Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа:lol:
—у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое?
— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
— и?
— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
— вы дебилы
— что такое?
— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
— и?
— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
— вы дебилы
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять... или выпить девять кружек и прийти в два?
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать
Девушки, которые носят зимой кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, Вы... незамерзайку что ли...пьёте?...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!...
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять... или выпить девять кружек и прийти в два?
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать
Девушки, которые носят зимой кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, Вы... незамерзайку что ли...пьёте?...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!...
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Хуев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Хуев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.
Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан. :good:
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются! :grin:
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: — У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.:lol:
Но делать не обязан. :good:
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются! :grin:
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: — У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.:lol:
* * *
Несмотря на все усилия пионеров, костер все же разгорелся!
* * *
По осени учительница с детьми на природу с ночевкой выехала. Остановились в сторожке лесника. Когда укладывала, предупредила, что ночью на улице прохладно, валенки стоят в углу у двери.
К утру валенки были полными.
* * *
Наша кошечка сначала шугалась от пылесоса, а потом ничего, втянулась!
* * *
Владимир Ильич, когда пребывал в местах не столь отдаленных, очень скучал. Даже вылепил из мякиша себе Крупскую. Но она оказалась черствой женщиной!
Несмотря на все усилия пионеров, костер все же разгорелся!
* * *
По осени учительница с детьми на природу с ночевкой выехала. Остановились в сторожке лесника. Когда укладывала, предупредила, что ночью на улице прохладно, валенки стоят в углу у двери.
К утру валенки были полными.
* * *
Наша кошечка сначала шугалась от пылесоса, а потом ничего, втянулась!
* * *
Владимир Ильич, когда пребывал в местах не столь отдаленных, очень скучал. Даже вылепил из мякиша себе Крупскую. Но она оказалась черствой женщиной!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
* * *
- Мама, мама, меня в школе экскаватором дразнят... :-(
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!
* * *
- Великий вождь, разреши узнать, как ты даешь в племени имена, вот например: Быстрый Ворон, Гордая Лань...
- Выхожу я утром, справляю нужду, на душе становится спокойно. А потом что первое увижу, так и называю. А почему тебя это заинтересовало, Собачьи Сцаки?
* * *
Мужик прикатывает в автосервис, жалуется, что машина еле едет и вибрирует что-то под капотом. Мастер залез под капот, поковырялся, достал кувалдочку и как следует стукнул. Машинка заработала как новенькая! Объявляет ценник $305.
- Прошу прощения, а почему $305, а не $300 или $350?
- Потому что за удар ценник $5!
- Тогда за что остальные $300?
- За то, что знаю куда бить!
---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:39 ----------
* * *
Знакомство в чате:
(ж) Приветик, давай знакомиться! ))))
(м) Привет. Меня Зовут Миша. У нас ничего не получится, потому что тебе будет не понятно, а мне скучно.
(ж) Это к чему ты такое написал??? ))))
(м) Вот видишь, тебе уже ничего не понятно...
- Мама, мама, меня в школе экскаватором дразнят... :-(
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!
* * *
- Великий вождь, разреши узнать, как ты даешь в племени имена, вот например: Быстрый Ворон, Гордая Лань...
- Выхожу я утром, справляю нужду, на душе становится спокойно. А потом что первое увижу, так и называю. А почему тебя это заинтересовало, Собачьи Сцаки?
* * *
Мужик прикатывает в автосервис, жалуется, что машина еле едет и вибрирует что-то под капотом. Мастер залез под капот, поковырялся, достал кувалдочку и как следует стукнул. Машинка заработала как новенькая! Объявляет ценник $305.
- Прошу прощения, а почему $305, а не $300 или $350?
- Потому что за удар ценник $5!
- Тогда за что остальные $300?
- За то, что знаю куда бить!
---------- Добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:39 ----------
* * *
Знакомство в чате:
(ж) Приветик, давай знакомиться! ))))
(м) Привет. Меня Зовут Миша. У нас ничего не получится, потому что тебе будет не понятно, а мне скучно.
(ж) Это к чему ты такое написал??? ))))
(м) Вот видишь, тебе уже ничего не понятно...
Столкнулся навороченный мерседес с запорожцем.С мерина выходит НР,осмотрел свою машину.Э,говорит,не стоит ремонтировать.Завтра новую куплю.Из зазика выползает мужичек.Ой,ой,ой.Как же так?.Всю жизнь копил на машину,не доедал,не допивал и в одночастье все пропало.К нему подходит НР,похлопал по плечу и говорит:-не надо было покупать такую дорогую машину 
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Фима решил таки написать брату в Одессу.
"В штате Айова усе хорошо. А жаль!.. Какая могла бы получиться великолепная рифма..."
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
[FONT="]— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?[/FONT]
Фима решил таки написать брату в Одессу.
"В штате Айова усе хорошо. А жаль!.. Какая могла бы получиться великолепная рифма..."
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
[FONT="]— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?[/FONT]