Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
старо, но мне оч нравится))
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. БигМак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. БигМак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
Маляр красит стену в сумашедшем доме, подходит псих:
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да!
-Тогда я лестницу забираю...?
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
Маляр красит стену в сумашедшем доме, подходит псих:
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да!
-Тогда я лестницу забираю...?
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
--------------
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?
--------------
"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"- прошептала нога
--------------
К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем да…
- Соответственно снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
- Эээ не доктор, я этого уже не допущу!
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
--------------
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?
--------------
"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"- прошептала нога
--------------
К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем да…
- Соответственно снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
- Эээ не доктор, я этого уже не допущу!
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает:
– Чё пристал?
– Колосок-то созрел.
– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
***
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
– Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
– Не.
– Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
– Нет, пап, не понял.
– Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
– Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
– Да, черт возьми, это твоя мама!!!
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?
– С яйцами…
– Брить надо!
***
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Сережа, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
- Как меня все это достало! Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
– Чё пристал?
– Колосок-то созрел.
– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
***
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
– Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
– Не.
– Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
– Нет, пап, не понял.
– Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
– Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
– Да, черт возьми, это твоя мама!!!
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?
– С яйцами…
– Брить надо!
***
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Сережа, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
- Как меня все это достало! Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Лежат в кровати бабка с дедом. Бабка начинает приставать:
- Ну давай разочек хотя-бы! Так хочется! Давно уже не занимались!
Дед:
- Та не встаёт у меня!
Бабка:
- А ты пойди в ванную, поверти-покрути его, может и подымется...
Пошел дед в ванную комнату, через некоторое время возвращается и бросает в бабку свой член:
- На держи, довертелся сцуко!
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю...
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
- Ну давай разочек хотя-бы! Так хочется! Давно уже не занимались!
Дед:
- Та не встаёт у меня!
Бабка:
- А ты пойди в ванную, поверти-покрути его, может и подымется...
Пошел дед в ванную комнату, через некоторое время возвращается и бросает в бабку свой член:
- На держи, довертелся сцуко!
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю...
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
Ползут в гору два альпиниста, как вдруг один из них срывается и летит в пропасть.
Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Самая плохая примета - черная кошка, перебегая Вам дорогу, разбивает зеркало пустым ведром.
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Самая плохая примета - черная кошка, перебегая Вам дорогу, разбивает зеркало пустым ведром.
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю...
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
Стоит волк у дороги, а тут заяц подъезжает на новенькой машине. Волк спрашивает:
- Заяц, а зачем тебе машина?
- Для разных дел, но на ней еще и развлечься можно. Вот смотри!
Отъезжает от волка и останавливается возле лисы, Открывает окошко и подзывает её. Лиса, ничего не подозревая, заглядывает в машину, а заяц в это время быстро закрывает окно зажав лисе голову. Выходит из машины и начинает её дрючить. Сделал своё дело, приоткрыв окошко отпустил лису и уехал прочь. Волк, увидев такое, достаёт мелочь из кармана и думает:
- Ну на машину может и не хватит, а дверку такую обязательно куплю!
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!
---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:16 ----------
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
---------- Добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:25 ----------
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!
---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю...
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
Стоит волк у дороги, а тут заяц подъезжает на новенькой машине. Волк спрашивает:
- Заяц, а зачем тебе машина?
- Для разных дел, но на ней еще и развлечься можно. Вот смотри!
Отъезжает от волка и останавливается возле лисы, Открывает окошко и подзывает её. Лиса, ничего не подозревая, заглядывает в машину, а заяц в это время быстро закрывает окно зажав лисе голову. Выходит из машины и начинает её дрючить. Сделал своё дело, приоткрыв окошко отпустил лису и уехал прочь. Волк, увидев такое, достаёт мелочь из кармана и думает:
- Ну на машину может и не хватит, а дверку такую обязательно куплю!
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!
---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:16 ----------
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
---------- Добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:25 ----------
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!
---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хоpошо, мой мальчик...
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик..
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
трамвай.пьяненький мужичок,сидит с початой бутылкой и напряженно думает...в это время к нему подходит контролер...
-мужчина! за проезд...
-о! радостно поднимая бутылку-за проезд!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хоpошо, мой мальчик...
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик..
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!
трамвай.пьяненький мужичок,сидит с початой бутылкой и напряженно думает...в это время к нему подходит контролер...
-мужчина! за проезд...
-о! радостно поднимая бутылку-за проезд!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось:
посватался к ней ковер-самолет,
да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму. и крылатенькие - в папу. :%)
Женская примета:
вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось:
посватался к ней ковер-самолет,
да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму. и крылатенькие - в папу. :%)
Женская примета:
вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт половой жизнью с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретницу, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты еще и попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - только уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Так вот запомни! Для того, чтобы так жить надо ХОРОШО УЧИТЬСЯ!!!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему Вовочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Алло, это техподдержка? У меня кошка ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша кошка еще и договор заключила с другим провайдером.
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:51 ----------
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт половой жизнью с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретницу, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты еще и попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - только уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Так вот запомни! Для того, чтобы так жить надо ХОРОШО УЧИТЬСЯ!!!
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему Вовочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Алло, это техподдержка? У меня кошка ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша кошка еще и договор заключила с другим провайдером.
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
---------- Добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:51 ----------
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выё…юсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ………у!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
:grin::grin::grin:
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выё…юсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ………у!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
:grin::grin::grin:
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор
* * *
Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!"
* * *
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
* * *
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
* * *
-А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор
* * *
Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!"
* * *
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
* * *
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
* * *
-А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!