Анекдоты

[MarSell]

[: "Ё И СЪЕЛ!!!!"[/QUOTE]


убило:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[pioneer]

Из инета.
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги был спаниель, который подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского дохлого кролика. Подруга, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу-типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный,глаза круглые. И говорит: "У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит". Моя подруга промолчала...

 

[X-Blood]

​

​

111: - Миш, ты пьяный?
222: - Нет, ты чего?
111: - Тогда объясни, какого хрена ты кидаешь моего хомяка и кричишь: "Пикачу, я выбираю тебя!"

 

[Cimera]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

 

[БуГаГ]

Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. С берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. С достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- К на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, К на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, С: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки К говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!


Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиз*ец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешься!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Су*а,спугнешь ворон я тебя вы*бу!

 

[Николай]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:53 ----------

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

---------- Добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:54 ----------

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

 

[ne angel]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: "У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше. "Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

 

[pioneer]

Один парень Олег, долго пытался найти себе красивую и сексуальную подружку через Интернет.
Но ему попадались суровые барышни, которые его сразу отшивали(сразу скажу внешности он был
обыкновенной, денег особо больших неимел, среднестатистический мужчина 34 лет)...................
И вот однажды он случайно заглянул на сайт знакомств с иностранцами.
-Это были как будто совсем другие девушки!-удивился он.-Все молоды, красивы, сексуальны, без
бывших мужей, проблем, и детей.
В общем, Олег вооружился самоучителем и выучил пару сотен английских слов.Потом зарегистрировался
на иностранном сайте знакомств под видом шведа, налепил фоток из своих нечастых зарубежных поездок.
Уже через пару часов его анкету "залило" потоком сообщений от русских невест.Выбрав самую симпатичную, он недельку с ней попереписывался и сообщил о скором приезде.
Якобы прилетев из Стокгольма, он ожидал её в Шереметьево, держа в руках табличку с надписью "Olaf"(единственное шведское имя, которое он знал).Встречала его Анастасия-стройная шатенка лет 20, с бюстом третьего размера и ногами от коренных зубов.Идеальное знание английского языка для шведа необязательно, так что сомнений о его принадлежности к Шведской нации у красотки не возникло.
После прогулке по Москве"Олаф"(Олег) непринуждённо напросился в гости.Будущая тёща тут же начала метать на стол разные разносолы, салаты, голубцы, холодец, борщ, соленья, и прочие прелести русской кухни, а между делом потчевала будущего зятя "беленькой".После чего отправилась к подруге в гости с ночёвкой.
До этой ночи мой приятель искренне полагал, что нашим девушкам неприятен минет, а анальный секс для них-настоящая пытка.Окзалось всё совсем не так, и миньет и анал и потом снова минет, вообщем как в самом развратном порнофильме...........
-Классно, -прошептала в предвкушении иностранного замужества новоиспеченная невеста после третьего раза.
-Ага, офигительно!-не сдержался расслабившийся Олег.
Одно плохо: после такого провала "Штирлица" били, и били жёстко...............

 

[X-Blood]

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

 

[БуГаГ]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.


В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…


Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Севе 3 годика. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя... аллергия...


С форума, ветка про Google Earth:
ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!


ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ АМЕРИКАНСКОМУ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте


-Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
-Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как нибудь!
-Как нибудь у меня дома муж есть!


Вовочка не грызи бабушке ногти и вообще отойди от гроба.

"Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…


Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

 

[MarSell]

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио

Вот это 100пудово)))

 

[Leon4eG]

в предвкушении иностранного замужества

хахаха...:ROFL: мужику респект

 

[анютины глазки]

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

 

[Varga]

Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел. Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:37 ----------

Вчерa три чaсa объяснял одному aмерикaнцу нa форуме рaзницу между "gaу" и "рidоras". Он тaк ни чертa и не понял.
Ну и кто он после этого?!

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Женa обрaщaется к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
- Зaчем мне жaлеть другого мужчину?

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

Новость с Рaмблерa: В России второй рaз зa год зaфиксировaно снижение цен.
Коммент: Кaрaмель подешевелa, теперь россияне могут доступно пососaть.

 

[X-Blood]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он,
Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку.
Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой.
Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно.
Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна.
И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

 

[БуГаГ]

X-Blood, я про этот случай передачу смотрел:grin:

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:56 ----------

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:11 ----------

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

Раньше было как? Рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии. А сейчас во время падения серверов

 

[pioneer]

в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Ни зеркало вставить, ни это самое “нечто” вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - “Что такое?! Что случилось?!!” - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - “У нее там ГАГАРИН!!!” и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - “Сами посмотрите”, и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

 

[X-Blood]

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
- Гуливер умер!!
Тут из толпы обречённый голос:
- Епать-копать!!!

Ползет крыса по канализации, нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.

 

[diman_az]

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю п*здец! Курил бы бл*ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю п*здец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб*ться люблю! Еб*ться люблю п*здец! Еб*лся бы круглыми сутками, еб*л
бы, еб*л бы и еб*л бы, хоть бы весь в п*зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю п*здец!

---------- Добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

Пошёл мужик за подарком своему 12-ти летнему сыну, ходил-ходил по магазинам,
ломал голову что же ему подарить. В итоге купил ему лук и мишень, пусть думает с
детства стрелять учится, может стрелком будет великим в будущем Пришёл домой,
сынишка его встретил при входе... Говорит давай сына одевайся, пойдём на улицу
щас подарок твой тестить. Вышли они. батя повесил мишень на забор, дал лук сыну
и говорит-стреляй! Сынишка выстрелил, стрела прошла мимо мишени и выше забора,
ну и сынишка естественно побежал за ней...Возвращается он минут через 7 и
говорит своему папке-Бать говорит у меня есть плохая и ооочень плохая новость,
отец говорит ну начинай с плохой, я говорит нашему соседу дяди Васе член
прострелил, а какая очень плохая новость?- и Мамке говорит две щеки....)))))

---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:50 ----------

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

---------- Добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:51 ----------

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня есть г@ндоны.

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:52 ----------

Сидит мужик в бане самогонку гонит,у него кончилась вода,он взял ведра и пошел
на колонку за ней,тут шел участковый и думает дай зайду проверю,видит значит
самогонку гонит ну и дожидаться остался хозяина,мужик приходит,участковый ему и
говорит самогонку гоним это адмистративное нарушение,пишите объяснительную,ну и
мужик пишит,захотел баню истопить,пошел за водой,прихожу,а у меня в бане
участковый самогонку гонит.

 

[Diman_78]

- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю п*здец!

:ROFL: