Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02
х х х
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
х х х
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль+ С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------
Анекдот из СССР.
Москва, Красная площадь...идет дождь...
В луже, прям на брусчатке лежит подвыпивший мужик и поет калинку.
К нему подходит наряд милиции:
- Здравствуйте. Своим поведением вы позорите советского человека. Вставайте и предъявите документы.
- Я никого не позорю!-отвечает мужик.
- Вставайте, и как ваше имя? - раздраженно спрашивает милиционер.
Мужик потихоньку встает и отвечает на вопрос:
- Смирнова МариВанна...
- Как? - чуть ли не криком спрашивает милиционер, - У вас документы есть?
Мужик, весь мокрый,встает на ноги и покачиваясь отвечает:
- Есть! - залазит к в карман, достает и протягивет ментам паспорт, - Вот!
Милиционер берет паспорт, открывает и читает:"Смирнова Мария Ивановна".Смотри на фото, фото мужика.
- Пройдемте в отделение, говорит мент мужику и они уволакивают его в отдел.
В ОТДЕЛЕ:
- Товарищ майор, вот привезли мужика, лежал на площади в луже, пьяный и песни орал, доложил дежурному миллиционер.
- Так, как тебя зовут?, спрашивает мужика майор?.
- Смирнова МариВанна, отвечает мужик.
- Как,как? Смирнова МариВанна? Ты че тут шутить со мной вздумал?!!!, заорал майор.-На 15 суток сейчас пойдеш. Сержант,где его документы?!
Сержант передает майору паспорт мужика. Майор вслух читает:
-Смирнова Мария Ивановна. Смотрит на фотографию в паспорте - на фото этот мужик! Проверяет паспорт - паспорт в порядке, не поддельный.
- Так ты ж мужик! - кричит майор.
- Ну, мужик, отвечает мужик.
- Так как же тебя зовут?!
- Смирнова Мария Ивановна, повторяет мужик!
- Как же МариВанна, а ну снимай штаны!!! - орет майор.
Мужик послушно расстегивает,снимает брюки.....
- Оооо!!!! Мужик!!! Я ж говорил,что ты мужик! - кричит майор.
А мужик, надевая штаны недовольно так и в полголоса говорит:
- Какому-то х@ю верите, а советскому паспорту нет...
х х х
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
х х х
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль+ С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------
Анекдот из СССР.
Москва, Красная площадь...идет дождь...
В луже, прям на брусчатке лежит подвыпивший мужик и поет калинку.
К нему подходит наряд милиции:
- Здравствуйте. Своим поведением вы позорите советского человека. Вставайте и предъявите документы.
- Я никого не позорю!-отвечает мужик.
- Вставайте, и как ваше имя? - раздраженно спрашивает милиционер.
Мужик потихоньку встает и отвечает на вопрос:
- Смирнова МариВанна...
- Как? - чуть ли не криком спрашивает милиционер, - У вас документы есть?
Мужик, весь мокрый,встает на ноги и покачиваясь отвечает:
- Есть! - залазит к в карман, достает и протягивет ментам паспорт, - Вот!
Милиционер берет паспорт, открывает и читает:"Смирнова Мария Ивановна".Смотри на фото, фото мужика.
- Пройдемте в отделение, говорит мент мужику и они уволакивают его в отдел.
В ОТДЕЛЕ:
- Товарищ майор, вот привезли мужика, лежал на площади в луже, пьяный и песни орал, доложил дежурному миллиционер.
- Так, как тебя зовут?, спрашивает мужика майор?.
- Смирнова МариВанна, отвечает мужик.
- Как,как? Смирнова МариВанна? Ты че тут шутить со мной вздумал?!!!, заорал майор.-На 15 суток сейчас пойдеш. Сержант,где его документы?!
Сержант передает майору паспорт мужика. Майор вслух читает:
-Смирнова Мария Ивановна. Смотрит на фотографию в паспорте - на фото этот мужик! Проверяет паспорт - паспорт в порядке, не поддельный.
- Так ты ж мужик! - кричит майор.
- Ну, мужик, отвечает мужик.
- Так как же тебя зовут?!
- Смирнова Мария Ивановна, повторяет мужик!
- Как же МариВанна, а ну снимай штаны!!! - орет майор.
Мужик послушно расстегивает,снимает брюки.....
- Оооо!!!! Мужик!!! Я ж говорил,что ты мужик! - кричит майор.
А мужик, надевая штаны недовольно так и в полголоса говорит:
- Какому-то х@ю верите, а советскому паспорту нет...
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид@#асы.
Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут.
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид@#асы.
Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут.
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Двое занимаются любовью.
Она: Ты доктор?
Он: Да.
Она: Анестезиолог?
Он: Ага. А как ты догадалась?
Она: А я ничего не чувствую.
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Дедушка Ленин был веселым человеком,и первый закон,который он подписал,был "Декрет о земле".
Крестьяне землю так и не увидели.
Но крестьяне тоже были веселые-Ленин землю тоже так и не увидел
Пессимист
-Лучше синица в руке, чем журавль в небе...
Оптимист
-Лучше синица в руке, чем утка под кроватью!
---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:16 ----------
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и побежала обратно.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Чем русский отличается от китайца?
— В Хабаровском крае уже ничем.
Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Японские хокку:
На горе стоит верблюд,его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,поднимаются к тебе еще четверо.
***
Не ходите, девушки, замуж за Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Двое занимаются любовью.
Она: Ты доктор?
Он: Да.
Она: Анестезиолог?
Он: Ага. А как ты догадалась?
Она: А я ничего не чувствую.
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Дедушка Ленин был веселым человеком,и первый закон,который он подписал,был "Декрет о земле".
Крестьяне землю так и не увидели.
Но крестьяне тоже были веселые-Ленин землю тоже так и не увидел
Пессимист
-Лучше синица в руке, чем журавль в небе...
Оптимист
-Лучше синица в руке, чем утка под кроватью!
---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:16 ----------
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и побежала обратно.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Чем русский отличается от китайца?
— В Хабаровском крае уже ничем.
Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуяссе...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Японские хокку:
На горе стоит верблюд,его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,поднимаются к тебе еще четверо.
***
Не ходите, девушки, замуж за Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> > > > >
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону я на другом уровне
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
<оч. плохое слово> не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> > > > >
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> > > > >
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону я на другом уровне
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
<оч. плохое слово> не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> > > > >
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...
