ПИСЬМО НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ.
Здравствуй, дорогая Валентина.
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.
Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.
Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.
После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!
Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.
Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».
Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).
И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, бл@ть, ааааааа!!! Потом отху@чу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, бл@ть, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…
Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!
П.С.Высылаю фотографии своего х@я в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!
П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????
Здравствуй, дорогая Валентина.
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.
Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.
Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.
После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!
Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.
Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».
Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).
И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, бл@ть, ааааааа!!! Потом отху@чу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, бл@ть, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…
Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!
П.С.Высылаю фотографии своего х@я в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!
П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????
