Анекдоты

[MaXim]

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали.

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Одна выдала сегодня :
Каждая овца мечтает о своём... овечном...

 

[Atlantias]

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

 

[Дуремар]

* * *
Папа уезжает в командировку в Ленинград, просит детей рассказать стишок про подарок, и тогда папа его купит:
- Давай, Машенька.
- Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!
- Молодец, куплю тебе шоколадку! Самую вкусную! Давай Танечка.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Умничка! Куплю тебе мармеладку! Теперь ты, Вовочка!
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне... МОПЕД!
- <О_о> а где рифма? Не куплю, если это не стишок!
- Папа едет в ленинград!
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед!
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!

 

[Водолейка]

Я заметила,что люди бывают:
" С большим приветом"
"С маленьким приветом"
И вообще, " Пляди неприветливые"

-Наташ,ну что мне делать?...Яуже и мурлыкала, и спинку прогибала,и царапалась...ну не называет он меня КИСОЙ
-В тапки ему нассы.

Иногда смотришь на мужика-думаешь,рыцарь в доспехах,приглядишься-пистабол в фольге.

Боже! Как трудно быть женщиной...решила надеть другие туфли-пришлось даже трусы переодеть.

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец " За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой бабы с косой

Если мобильный оператор подключит мне услугу "Гудок" без моего ведома, я прийду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц,аргументируя это тем,что я подписал их на эту услугу, а они отказались.

 

[Lida]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

 

[beka]

Мамин хахаль - наш сосед!

и за этот вот секрет...))))

 

[Сергеич]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

– Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему ты просто меня не добьешь?

 

[Trianon]

Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что вы!? Она в рот не берёт!

- И снова придётся вас огорчить..

 

[Trianon]

 

[Дуремар]

* * *
- Привет, Винни Пух!
- Привет, Пятачок!
Вот так слово за слово свинья получила в рыло.

* * *
Два пацана трутся у ворот стройки. Работяги это заметили и доложили прорабу.
- Эй! Мелкие! Чего тут третесь?
- Дяденька, мы только узнать хотели, а зачем у вас на подбородке лямка от каски крепится?
- Ну это чтобы каска не упала, когда голову поворачиваешь.
(мелкие промеж собой)
- Вот видишь, я ж тебе говорил, а ты: "Чтобы хлебальник не разевал!"

* * *
На стройке в пятницу крановщик забухал, по пьяни забрался в кран и уснул. На утро просыпается "больной", замерзший, руки трясутся, вниз никак не спуститься. А за окном суббота, утро, никого нет. Вдруг видит своего спасителя - из жилого дома вышел дядька собаку выгуливать. Кричать не получается, высоко и голоса нету. Кидает в мужика ботинок с оставшимися деньгами. Когда тот поднимает голову, тот знаками показывает, что голова болит, бьет по кадыку и изображает натянутую улыбку. Дядька в ответ закрывает глаза ладошками, потом открывает и разводит руки в вопросе. Крановщик сжимает руку в кулак, оттопыривает большой палец и мизинец, изображает, что выпивает. Мужик снизу опять закрывает глаза ладошками, потом открывает и разводит руки в вопросе.
Так продолжается до тех пор, пока у крановщика не срывает крышу. Он кидает вниз оставшийся ботиник и хрипло шепотом матерясь себе под нос на дрожащих коленях спускается с крана на землю.
- Сука! Падла! Я так сдохну! Я же у тебя всего навсего пива просил!
- Так я ж тебя спрашивал (закрывает глаза ладошками) "темного" (открывает ладошки) или светлого?

 

[Счастливчик]

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

 

[Сергеич]

– Мне нужно что-то отхаркивающее.
– Вот, возьмите новый диск Стаса Михайлова!

 

[Дуремар]

Авиалайнер терпит бедствие, пробит бензопровод, пилот объявление в салон делает, чтобы все лишнее выкидывали, а то до аэропорта не дотянут. Народ в кипише выкинул весь багаж - мало. Француз попросил бутылочку вина из первого класса, выпил и выпрыгнул с криком: "Да здравствует Франция!!!"
Эффекта нет.
Американец попросил вискарика и выпрыгнул "За Штаты!!!" - падение не замедлилось.
Русский дерябнул бутылочку водочки и с криком: "Да здравствует АФРИКА!" - выкинул трех негров, чем спас рейс.

 

[Дуремар]

Не храпит лишь тот, кто засыпает первым

 

[Alchemistown]

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

 

[Дуремар]

Две подруги сидят и квасят:
- ...а жизнь го№но! Мой вчера мне по пьяни такого наговорил!
- О_о ???
- Говорит, люблю тебя сильнее, чем хочется в туалет после трех литров пива!
- :grin:
- Так вот выпили мы с тобой всего две по 0,5, а я уже понимаю, что он меня любит сильнее, чем я его!

 

[Водолейка]

Секас по телефону:
---Я сечас снимаю один носок,потом второй,потом третий....
---Ты из Чернобыля что ли?
---Нет,из Норильска,холодно у нас тут очень

 

[Дуремар]

Секас по телефону:
---Я сечас снимаю один носок,потом второй,потом третий....
---Ты из Чернобыля что ли?
---Нет,из Норильска,холодно у нас тут очень

просто один протерся на пальце, а второй на пятке, поэтому так получилось, а третий целый, его можно и соло носить :lol:

 

[Alchemistown]

...

...

 

[Сергеич]

Всё так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.