Теологический дыбр (юмор и религия)

[OwnUrich]

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
______________________________________________________________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?

-Еще какие!

-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.


http://domkratov.livejournal.com/114361.html

 

[gaone]

Да, юмор так юмор... Это все равно как два слесаря сантехника спорили бы и рассуждали о причинах возникновения и способах лечения геморроя, хотя в своей жизни ничего кроме сантехники не смыслили! Это было бы так - же смешно!
Об этом, кстати, было написано еще в Библии и сказано Иисусом Христом "они - слепые вожди слепых; а если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму."
Что тут еще комментировать?

 

[Jack]

[FONT=&quot]Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у[/FONT][FONT=&quot]него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск[/FONT][FONT=&quot]в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,[/FONT][FONT=&quot]Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.[/FONT][FONT=&quot]Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом[/FONT][FONT=&quot]случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому[/FONT][FONT=&quot]ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.[/FONT][FONT=&quot] Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер[/FONT][FONT=&quot]ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была[/FONT][FONT=&quot]напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к[/FONT][FONT=&quot]кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"[/FONT][FONT=&quot] Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"[/FONT][FONT=&quot] Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя[/FONT][FONT=&quot]уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой[/FONT][FONT=&quot]изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не[/FONT][FONT=&quot]Использовали Гвозди Эйнштейна!"[/FONT]

---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:12 ----------

Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. Такси бастовали, а ему нужно было добраться до церкви, потому что он должен был произнести проповедь этим вечером. Вот он и спросил маленького мальчика, где церковь. И мальчик отвел его туда. Когда они пришли к церкви, он поблагодарил мальчика и сказал ему: «Я очень тебе благодарен за то, что ты помог мне — ты не только показал, ты и привел меня. Если ты вообще интересуешься знанием, где находится Бог, приходи этим вечером на мою проповедь. Я буду говорить о пути нахождения Божественного».
Мальчик засмеялся и сказал: «Ты не знаешь пути к церкви, как ты можешь знать путь к Божественному? Я не приду».

 

[gaone]

[FONT=&quot]Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у[/FONT][FONT=&quot]него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск[/FONT][FONT=&quot]в Майами. ..........................[/FONT]

---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:12 ----------

Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. ...............

В первом случае - пиар атеистов на имени Христа, а во втором - банальный анекдот на якобы религиозную тему...

И в первом и во втором случае такие люди пытаются "подняться" на теме религии! В глазах атеистов-фанатиков это хорошо получается, но в глазах здравомыслящих людей нет! Почему нет? Вынужден повториться - нельзя обсуждать какую то тему, ничего в ней не смысля и более того - ничего не желая в ней смыслить и попытаться разобраться, прежде чем эту тему затрагивать!

Вот, как то так...

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

[FONT=&quot]Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у[/FONT][FONT=&quot]него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск[/FONT][FONT=&quot]в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,[/FONT][FONT=&quot]Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.[/FONT][FONT=&quot]Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом[/FONT][FONT=&quot]случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому[/FONT][FONT=&quot]ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.[/FONT][FONT=&quot] Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер[/FONT][FONT=&quot]ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была[/FONT][FONT=&quot]напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к[/FONT][FONT=&quot]кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"[/FONT][FONT=&quot] Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"[/FONT][FONT=&quot] Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя[/FONT][FONT=&quot]уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой[/FONT][FONT=&quot]изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не[/FONT][FONT=&quot]Использовали Гвозди Эйнштейна!"[/FONT]

Вот Вы, как здравомыслящий человек (если Вы конечно таковым являетесь) сами посудите, ведь о чем идет речь и на чем строится пиар: - на самой страшной в те времена казни человека, человека которого даже не обвинили ни в чем! А теперь попытайтесь переложить это на себя... что, если бы какой маньяк-насильник и убийца жестоко расправлялся со своими жертвами, предавая их страшным мучениям, а потом какая-то компания стала бы рекламировать - ЭТО НОЖОМ, ПРОИЗВЕДЕННЫМ В НАШЕЙ КОМПАНИИ "НОЖ ИЗ СТАЛИ" БЫЛИ ИСТЕРЗАНЫ И ЗАРЕЗАНЫ ВСЕ ЖЕРТВЫ ДАННОГО МАНЬЯКА!!!
Как Вам этакая реклама? ПОКУПАЙТЕ НОЖИ В КОМПАНИИ "НОЖ ИЗ СТАЛИ" - ЛУЧШИЕ НОЖИ ДЛЯ УБИЙСТВА И ИСТЯЗАНИЯ!!!

По-моему в здоровом обществе это не приемлемо! А как по-Вашему?

 

[Jack]

gaone,я тебе еще раз повторяю, от серьезности до сумашествия один шаг! У тебя конкретные проблемы с восприятием, не нужно все принимать на свой счет и так близко к сердцу, это юмор, может на твой взгляд не уместный, но скорее, я ставлю диагноз, ты просто до него не дорос, стебаться над замшелыми доктринами для тебя это - бред фанатиков, для других людей это норма, скажу больше: для многих просвещенных людей посмеяться над собой это возможность показать другим людям другой, луший образ жизни, знай большая часть людей живет проще чем ты и не заморачивается с ножами и гвоздями и не переносит всякой чуши на себя, кстати если мыслить таким образом (мысль если ты не в курсе способна материализоваться) ты можешь нагнать на свою судьбинушку столько дерьма, что на одну душу многовато будет. Так что оставь свои коменты для других, лучше своих тем. тут про юмор пишут, а не про тебя, успокойся и подумай сколько на нашей планете людей даже не догадывающихся кто такой Христос? Эта тема не называется коментарии православных к тупым анегдотам. Лучше сам вспомни и всем расскажи что нибудь веселое, жизнеутверждающее, или в твоей жизни все так угрюмо и скучно как монашеской кельи? не будь светофором который знает всего два слова

---------- Добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:39 ----------

Марсианин приземлился в Нью-Йорке на перекрестке с сильным движением и провел следующие два часа, пе*реходя дорогу. Он продолжал ходить между двумя элек*трическими табло, на которых поочередно вспыхивало то «Идите!», то «Стойте!».
В конце концов, изнуренный маленький марсианин ос*тановился у одного из этих столбов и обхватил его ру*ками.
- Детка, - сказал он, - я действительно тебя люб*лю, но неплохо бы тебе перестать быть такой занудой!

на тему занудства: Джордж Бернард Шоу был изнурен нескончаемой бе*седой с философом, который пытался произвести на не*го впечатление своими знаниями.
Внезапно он перебил его:
- Знаете, между нами двумя, - мы знаем все, что только можно знать.
- Как это? - спросил польщенный философ.
- Кажется, вы знаете все, - сказал Шоу, - кроме того, что вы зануда, - а это знаю я!


---------- Добавлено в 18:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:11 ----------

Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на при*ем.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать во*ды, когда я принимаю ванну?

---------- Добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:19 ----------

вот замечательная история которую не поймут ортодоксы: Однажды вечером Рабия что-то искала на улице пе*ред своей хижиной. Садилось солнце; постепенно сгу*щалась тьма. Собрались люди. Они спросили старуху - а она была известным суфийским мистиком:
- Что ты делаешь? Что ты потеряла? Что ты ищешь?
- Я потеряла иголку, - ответила она.
- Но солнце садится, - сказали люди, - и очень трудно будет найти иголку, но мы тебе поможем. В каком месте она упала? - потому что дорога такая боль*шая, а иголка такая маленькая. Если мы узнаем точное место, легче будет ее найти.
- Лучше бы вы не задавали мне этот вопрос, потому что на самом деле она упала совсем не на дорогу! Она упала у меня в доме.
Люди стали смеяться и говорить:
- Мы всегда думали, что ты немного не в себе! Если иголка упала в доме, почему ты ищешь ее на дороге?
- По одной простой, логичной причине: в доме не было света, а на дороге все еще немного светло. Люди рассмеялись и стали расходиться по домам. Рабия окликнула их и сказала:
- Послушайте! Именно это делаете вы: я просто сле*довала вашему примеру. Вы продолжаете искать бла*женства во внешнем мире, не задавая первоочередного вопроса: где вы его потеряли? И я говорю вам, что вы потеряли его внутри. Вы ищете снаружи по той прос*той и логичной причине, что ваши органы чувств откры*ты вовне, - и я говорю это вам по праву. Я тоже иска*ла снаружи многие, многие жизни, и в тот день, когда я посмотрела вовнутрь, я была удивлена. Не было нуж*ды исследовать и искать; оно всегда было там.

---------- Добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:49 ----------

Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, пой*мал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разра*зилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он насту*пил на него. За долю секунды до того, как на него нас*тупил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела.
Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им от*рубить ему голову. Когда они наносили удары, он дви*гал головой и уклонялся, и они начали уставать. К то*му времени толпа стояла на ногах, крича:
- Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик!

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:55 ----------

- Крещусь? - рявкнула миссис Вайссман. - Не го*ворите ерунды! Я проверяю, на месте ли моя пряжка, брошь, заколка... заколка!

---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:09 ----------

Харви ехал на поезде в деловую командировку в Но*вый Орлеан. В поезде он случайно прочитал в Ридерз Дайджест статью о семидесятипятилетнем американском индейце из Аризоны, который считается обладате*лем лучшей памяти в мире.
Так как поезд проезжал всего в нескольких милях от этого знаменитого индейца, Харви решил остановиться и посетить его. Действительно, его направили в боль*шой типи посреди индейской резервации. Внутри скрес*тив ноги, сидел сморщенный старик и курил трубку.
Обменявшись несколькими формальностями, Харви спросил:
- Что вы ели на завтрак 11 декабря 1908 года? Индеец скрестил руки на груди и рявкнул:
- Яичницу!
Харви ушел к своему поезду под сильным впечатлени*ем.
Через десять лет, путешествуя по Аризоне, Харви ре*шил остановиться и посмотреть, жив ли еще старый индеец. И правда, его провели в тот же типи, но попро*сили входить очень медленно, чтобы не напугать стари*ка. Войдя вовнутрь, Харви поднял руку, чтобы дружес*ки приветствовать его на манер индейцев:
- Как…
- Старый индеец рявкнул:
- Всмятку!

---------- Добавлено в 19:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------

Перлман заработал миллионы на хлебопекарном биз*несе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное по*жертвование церкви.
Папе было очень приятно, и он сказал:
- Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?
-Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молит*ву Господу?
- Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - бо*юсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.
- Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь неболь*шое изменение. Там, где говорится: «Хлеб наш насущный дай нам», пусть будет: «Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана».

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:13 ----------

Католический священник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашел в комнату реанимации и подошел к человеку, лежащему в кислородной маске.
- Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу, - ска*зал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. За*тем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мертвый.
Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты, крича:
- Отец! Отец! Я получил первую исповедь! Отец взял бумагу и прочитал:
- Сойди с кислородного шланга, сукин сын!

---------- Добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.
- Мне действительно понравилось, когда ты раздви*нул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус.
- Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в срав*нении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?
- Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени.
Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он мед*ленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промо*чил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспо*коенный, он повернул обратно к лодке. Когда он доб*рался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегче*нием он взобрался в лодку, но был немного озадачен.
- Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.
Моисей тоже задумался. В конце концов, он сказал:
- Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

 

[gaone]

gaone,я тебе еще раз повторяю, от серьезности до сумашествия один шаг! У тебя конкретные проблемы с восприятием, не нужно все принимать на свой счет и так близко к сердцу, это юмор, может на твой взгляд не уместный, но скорее, я ставлю диагноз, ты просто до него не дорос, стебаться над замшелыми доктринами для тебя это - бред фанатиков, для других людей это норма, скажу больше: для многих просвещенных людей посмеяться над собой это возможность показать другим людям другой, луший образ жизни, знай большая часть людей живет проще чем ты и не заморачивается с ножами и гвоздями и не переносит всякой чуши на себя, кстати если мыслить таким образом (мысль если ты не в курсе способна материализоваться) ты можешь нагнать на свою судьбинушку столько дерьма, что на одну душу многовато будет. Так что оставь свои коменты для других, лучше своих тем. тут про юмор пишут, а не про тебя, успокойся и подумай сколько на нашей планете людей даже не догадывающихся кто такой Христос? Эта тема не называется коментарии православных к тупым анегдотам. Лучше сам вспомни и всем расскажи что нибудь веселое, жизнеутверждающее, или в твоей жизни все так угрюмо и скучно как монашеской кельи? не будь светофором который знает всего два слова

А Вас позабавят анекдоты на тему убийства Ваших близких родственников? А Вы мне предлагаете посмеяться над убийством Бога!?
Анекдоты я знаю и шутки юмора я понимаю, но есть "шутки ниже пояса" (я про гвозди)! То, что много людей не знают про Христа, так они его и не хулят!
На счет "накликать" это христианам не грозит, т.к. у нас немного другие представления о жизни, мы не исповедуем материализм!
Вот только я не понял какие "замшелые доктрины" Вы имели в виду над которыми Вы стебаетесь?
Если же Вы просто рассказываете анекдоты, то не в теме "Религия", а в теме "Юмор".

 

[Jack]

gaone, мы очень разные, когда мне смертельно страшно я стараюсь смеяться над собой мне и моим друзьям помогает. У меня к лично моей смерти и смерти других людей другое отношение я ее осознаю по другому, а ты прячешься и пытаешься убедить себя что ты вечен, ты думаешь до сих пор что можешь спасти весь мир?
То что Вы исповедуете не материализм не дает Вам никакой индульгенции, закон общий для всех подумал, сказал, сделал это все материализуется, сбудется хочешь ты этого или нет. Еще раз тебе говорю раздел религия, а тема юмор и религия, мысль отследить хотя бы можешь? про все религии, но весело. Не нравится не читай, ну хочешь будем про язычников или про буддистов травить? не возражаешь? Пиши здесь о веселом и смешном, твоя критика задолбала, не нуди, хоть что нибудь веселое напиши. Вот еще про занудство и отсутствие стратегии: Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта*лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.


Когда Будда вернулся, став просветленным, его отец был очень зол, и он сказал: «Ты сумасшедший, но я те*бя прощаю, потому что у меня сердце отца».
Будда рассмеялся и сказал:
- Сначала скажи мне все, что ты хотел мне сказать эти двенадцать лет, которые я провел вдали от дома. Наверное, в тебе накопилось много гнева - сначала очисть себя от него! Когда ты выбросишь весь мусор, можно будет с тобой общаться».
Отец был шокирован. Что он говорит? Он этого со*вершенно не ожидал! Мгновение он молчал. Будда ска*зал:
- Посмотри на меня. Я не тот человек, который ушел. Я совершенно другой человек, потому что мое внутреннее существо изменилось. Я рожден заново. Я больше не твой сын. Я больше не это тело и не ум. Я достиг запредельного.
Поэтому сначала выбрось из себя весь гнев, чтобы ты мог меня увидеть. Пусть твои глаза будут достаточ*но ясными, чтобы увидеть перемену, которая во мне произошла, - радикальную перемену. Человек, кото*рый ушел, умер, а человек, который пришел сегодня, это совершенно другой человек - конечно, в том же самом континууме. Поэтому я выгляжу как прежде только снаружи; внутри я совсем не такой, как прежде.




- Где жилище Бога?
Этим вопросом раввин из Котска удивил группу уче*ных мужей, пришедших навестить его. Они посмеялись над ним:
- Как можно такое спрашивать! Разве не весь мир полон его славы? Тогда он ответил на собственный вопрос:
- Бог живет там, куда пускает его человек.



Моралист прогремел в аудиторию:
- Помните, друзья мои, когда вам встречается иску*шение, вы должны ему воспротивиться - боритесь с ним!
- Я бы рад, - сказал один из стариков, - но бо*юсь, что оно никогда больше не встретится.



К Рамакришне на каждый религиозный праздник при*ходил один человек и устраивал большой пир. Он не был вегетарианцем, и для этого пира убивали много жи*вотных. Он был очень богат. Затем внезапно все эти пиры прекратились. Был великий праздник, пира не бы*ло, и этот человек пришел к Рамакришне.
- Что случилось? - спросил Рамакришна. - Поче*му ты больше не устраиваешь пир? Ты что, стал нере*лигиозным? Ты что, больше не заинтересован в своей религии?
- Суть не в этом, - ответил тот. - У меня выпали зубы. А если я не могу есть, почему я должен об этом заботиться?

 

[Jack]

Derbi,ты тоже слишком серьезна это ведет, да я уже говорил к чему. Не зачет, тут про религию а не про педиков, тем более атеистов.
Если это попытка оскорбить, тоже мимо. Ты еще очень молода и не была в контакте со своей смертью и ничего в этом не смыслешь. Смеяться когда вот-вот умрешь удел очень не многих.
Вот про меня:
- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.


Один мастер дзен, Лин Чи, умирал. Тысячи учеников собрались, чтобы послушать последнюю проповедь, но Лин Чи просто лежал - радостный, улыбающийся, и не произносил ни единого слова. Один его старый друг, мастер своего собственного пути, видя, что он умирает и не произносит ни слова, напомнил об этом Лин Чи.
Он не был учеником Лин Чи. Вот почему он смог сказать ему: "Лин Чи, ты забыл, что ты должен сказать последние слова? Я всегда говорил, что у тебя плохая память. Ты же умираешь... ты забыл?"
Лин Чи сказал: "Просто послушай". А по крыше, крича, бегали белки. Он сказал: "Как Прекрасно", и умер.
В тот момент, когда он сказал: "Просто послушай..." была абсолютная тишина.
Все подумали, что он собирается сказать что-то великое, но только две белки дрались, пищали, бегали по крыше... Он улыбнулся и умер...

После сорока лет тяжелой работы, плотник Джепетто умирает и отправляется на небеса. Добравшись до Жемчужных Врат, он стучится в двери. Святой Петр открывает и го*ворит:
- Да?
- Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.
- Я ничего об этом не знаю, - отвечает Святой Петр. - Подождите здесь минутку, и я наведу о вас справки.
Он входит внутрь, чтобы посовещаться с боссом, Бо*гом, и тут сталкивается с Иисусом. Иисус говорит:
- Почему ты так взволнован?
И Петр рассказывает ему эту историю: старый плот*ник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не при*чинял вреда.
Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:
- А у него были седые волосы?
- Да! - говорит Святой Петр.
- Небольшие очки в хромированной оправе?
-Да!
- Примерно вот такого роста? В плаще, с неболь*шим брюшком?
- Да, да, да! - говорит Петр.
Иисус выбегает к Жемчужным Вратам, распахивает дверь, оглядывает маленького человечка и кричит, что есть силы:
- Папа!
Плотник радостно смотрит на него и восклицает:
- Пиноккио!

Доннеган исповедовался.
- Отец, - простонал он, - я сделал что-то настолько плохое, что вы выгоните меня из церкви.
- Что ты сделал, сын мой? - спросил священник.
- Вчера, - сказал Доннеган, - я увидел, как передо мной продефилировала моя жена, и меня это так взволновало, что я схватил ее, сорвал с нее одежду, бросил ее на пол, и мы прямо на месте занялись любовью.
- Это немного необычно, - сказал священник, - но не составляет достаточной причины для отлучения.
- Вы уверены, что не выгоните меня из церкви?
- Конечно, нет.
- Странно, - сказал Доннеган. - А из супермаркета нас выгнали!

Время от времени святым разрешалось инкогнито навещать землю. Святая Тереза давно хотела наведаться в Голливуд, но Гавриил, заведующий расписанием, считал, что даже святой не сможет вернуться невредимым из столицы кинематографа.
В конце концов, Святая Тереза его убедила, что с ней не случится ничего плохого, и отбыла на первом же отправляющемся на землю облаке.
Недели превратились в месяцы, и с земли не поступало ни слова, и однажды встревоженный Гавриил позвонил в Лос-Анджелес. Послышались гудки, зазвонил телефон, и, в конце концов, голос сказал:
- Терри слушает - кто это? Габби, детка! Какой ты душка, что позвонил!

Когда-то у священника был в доме негр по имени Эзра. Эзра был умен и честолюбив, но не мог ни писать, ни читать.
Однажды в воскресенье священник увидел Эзру в церкви, старательно выводящим каракули во время проповеди. Потом священник спросил его: «Эзра, что ты делал в церкви?»
«Делал записи, масса. Я хочу учиться».
«Дай мне посмотреть» — сказал священник и бросил взгляд на заметки Эзры, которые выглядели больше похожими на китайский, чем на английский.
«К чему это, Эзра, — спросил он, — это все вздор!»
«Я думаю, вы правы, масса — сказал Эзра, — но я записывал только то, что вы говорили во время проповеди».

 

[Скарапея]

Не зачет, тут про религию а не про педиков, тем более атеистов.

У тебя конкретные проблемы с восприятием, не нужно все принимать на свой счет и так близко к сердцу, это юмор, может на твой взгляд не уместный

---------- Добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:00 ----------

один вопрос- Jack,ты правда смеялся,когда читал эти анекдоты?

 

[Jack]

Derbi,ты назвала OwnUrich и Jack голубыми атеистами, ты не понимаешь разницы между шутками и оскорблениями. Да стараюсь смеяться, мы все не совершенны.

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:15 ----------

Пэдди и Син сидели напротив местного борделя в Дублине и превозносили добродетели католической веры. Внезапно к дверям приблизился местный раввин Гидеон Гринберг и, оглядевшись по сторонам, взбежал по ступенькам.
- Видал? - взревел Пэдди. - Как я рад, что я католик.
Через десять минут у дверей появился англиканский священник, быстро огляделся по сторонам и бросился вверх по лестнице.
- Еще один лицемер, - рассмеялся Пэдди. - Слава Богу, что я католик.
Еще через несколько минут Син толкает Пэдди и говорит:
- Эй, погляди-ка! Вон идет Отец О'Мерфи.
В ошеломленном молчании они смотрят, как католический священник исчезает в лестничном пролете борделя. Внезапно Пэдди вскакивает на ноги, осеняет себя крестным знамением и кричит Сину:
- Где твое уважение? Встань и сними шляпу! Наверное, в этом доме кто-то умер!

Папа Финкельштейна был ужасно несчастен оттого, что его сын регулярно делал две вещи, которые считались у хороших евреев неприемлемыми: ел окорок и общался с не-еврейками. В конце концов, он пожаловался раввину.
— Равви, — вскричал он, — я не знаю, что делать. Как только Эзра, мой сын, видит окорок, он тут же впивается в него зубами, а когда ему встречается не-еврейка, он обнимает и целует ее.
Пришлось Эзре навестить раввина.
— Что говорит твой отец? — строго спросил раввин. — Ты впиваешься зубами в окорок и целуешь христианок? Что с тобой?
— Равви, что я могу поделать? — виновато сказал Эзра. — Я безумец!
— Ерунда, — ответил раввин. — Если бы ты кусал девушек и целовал окорок — тогда ты был бы сумасшедшим!


Умерла жена у муллы Насреддина. Собрались соседи, а мулла стоит
совершенно спокойный, как будто бы ничего не случилось, соседи стали
плакать и рыдать, и говорят: «Что ты здесь стоишь, Насреддин, она же
умерла?» Насреддин ответил: «Она такая лгунья, мне придется подождать
три дня, чтобы убедиться, правда это или нет».



Однажды я спросил Муллу Насреддина: «Сколько лет ты женат,
Насреддин?» Он ответил: «Двадцать с лишним лет». Я спросил его:
«Почему ты называет их лишними?» Он сказал: «Когда увидишь мою
жену, поймешь».

Мулла Насреддин однажды сказал другу:
- Я целый месяц откладывал этот черный день, но на этот раз мне придется пойти.
- В полицию или к зубному врачу? - спросил я.
- Ни то, ни другое, - ответил он. - Я женюсь.

В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и го*родской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дура*чок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет". Ребе*нок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".



Это произошло в Греции. Великий астролог, самый прославленный в те времена, упал в колодец, потому что ночью он изучал звезды. Идя по дороге, он забыл, что рядом колодец, и свалился в него.
Звук его падения и его крик... Старая женщина, жившая в хижине неподалеку, выскочила и помогла ему выбраться из колодца. Он был очень счастлив. Он сказал: «Ты спасла мне жизнь! Ты знаешь, кто я? Я королевский астролог. Мой заработок очень велик, даже короли месяцами ждут, чтобы посоветоваться со мной. Но для тебя я предскажу твое будущее. Приходи завтра утром ко мне домой, и я не возьму никакой платы.
[FONT=&quot]Старая женщина рассмеялась и сказала: «Послушай, забудь об этом. Ты не видишь даже того, что у тебя под ногами — как можешь ты видеть мое будущее?»


[/FONT] Мулла Насреддин однажды сказал мне: «У моего дяди самый ленивый петух в мире».
«Как вы можете говорить такое?» — спросил я его.
«При восходе солнца он просто ждет, пока не закукарекает какой-нибудь другой петух, тогда он просто кивает головой».

Я слышал о роковом промахе одного священника. Долгое время этот страстный проповедник мечтал о ярком спортивном пиджаке, который он как-то заметил в витрине лавки. Пиджак был яркий, слишком вызывающий для пропо*ведника, почти богохульный. Но, в конце концов, однажды в полдень он сдался, пошел в лавку и купил этот богохульный пиджак. Когда он вышел из одежной лавки в своем новом пиджаке, ярко светило солнце. И тут случилось невероятное: среди бела дня ударила молния и поразила его.
На небесах он ошарашенно встретился лицом к лицу с Господом. «Господи, о Господи!» — сказал он, — «Почему я? И почему так внезапно, после многих лет моей преданной службы?»
«Вы не поверите, преподобный Смит», — сказал Господь, — «это ужасное недоразумение. У меня и в мыслях не было что это вы».

 

[Скарапея]

теперь понятно,кто на меня начальству стуканул:ROFL:

 

[Jack]

м

ты пытаешься нас развеселить?

 

[Скарапея]

Jack, подобные темы, это богохульство и оскорбление вероисповедания и культуры человека. А для некоторых- вера, это ВСЁ, это единственное во что человек верит.
За то как мы остро реагируем, когда подобного рода шуточки переходят непосредственно на личность.

---------- Добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:01 ----------

ты пытаешься нас развеселить?

у тебя глюк,выдели сообщение в цитату,и ты увидишь всё сообщение.

 

[OwnUrich]

А для некоторых- вера, это ВСЁ, это единственное во что человек верит.

Вот и верьте либо в душЕ, либо за церковным забором.

У нас всё еще светское государство по Конституции.

И эта... негоже верующим людям осуждать и оскорблять ближнего своего.
Сковородка то в аду запасена на каждого, кто в неё верит ! (это юмор, если чо)

 

[Скарапея]

Вот и верьте либо в душЕ, либо за церковным забором.

У нас всё еще светское государство по Конституции.

И эта... негоже верующим людям осуждать и оскорблять ближнего своего.
Сковородка то а аду запасена на каждого, кто в неё верит ! (это юмор, если чо)

ух-ты...OwnUrich снизошёл...)))
Я так же грешна как и ты,и так же не понимаю некоторые церковные праздники,и так же не хожу в церковь, и с меня спросят там за каждый мой грешок,и я верю,что ОН есть,иначе как объяснить некоторые невероятные ситуации.
Признаю,я не понимаю этот плоский юмор,и я не хочу понимать.

 

[Jack]

Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет при*нять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать нача*ла собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятель*ница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е... и прощение, е... и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занима*лась достаточно, и мне пора заняться е..., пока не слишком поздно.


Один крестьянин увидел, что мимо его дома бежит Иисус. Он спросил:
- Куда ты? Ты бежишь так, словно за тобой гонится лев или тигр, но кроме тебя никого нет. За тобой никто не гонится!
Но Иисус бежал так быстро, что не остановился даже для ответа. И человек побежал за ним. Вскоре он его догнал и сказал:
- Послушай, почему ты бежишь? Кто за тобой гонится? Чего ты боишься? Я тебя знаю - ты аромат земли! Кто причинит тебе вред? Ты дал глаза слепым, ты дал уши глухим. Я слышал, что ты делал птиц из земли и давал им жизнь, и они улетели в небо; ты звал мертвых из могил, и они оживали. Чего ты боишься? От кого ты бежишь? Разве то, что я слышал, неправда?
- Ты слышал правду, - сказал Иисус. - Я тот, кто жестом может дать слепым зрение, дыханием - глухим слух, кто создает жизнь даже из грязи и превращает ее в птиц, которые летят в небо. Я тот, по зову которого мертвые воскресают. Но не останавливай меня! Отпусти меня!
- Если ты тот человек, почему ты убегаешь? От кого ты убегаешь?
- За мной гонится идиот. Я убегаю от него!
Крестьянин рассмеялся. Он сказал:
- Ты можешь давать глаза слепым, уши глухим, создавать жизнь из земли, воскрешать мертвых - тогда почему ты не можешь применить свои силы к этому идиоту?
- Это никогда не работает, - сказал Иисус. - Я испробовал все, но ничего не помогает. Это невозможно. Я делаю одно, а получается совсем другое. Я хочу получить одно, а результат выходит совсем другой.
Тогда крестьянин спросил:
- Скажи мне еще одно, и я не буду тебя останавливать: если ты добился успеха со слепым, с глухим - неужели идиот хуже слепого или глухого? Почему твои силы ему не помогают?
- Есть причина, - сказал Иисус. - Слепой хочет, чтобы его глаза были исцелены, и мои благословения помогают; глухой хочет, чтобы его уши были исцелены, и мертвый хочет быть живым; земля просит, чтобы ей дали жизнь. Что бы я ни делал, они помогают мне. А идиот думает, что уже все знает, поэтому он не готов выйти из своей глупости.

Беркович и Михельсон, которые были не только деловыми партнерами, но и друзьями с детства, договорились: тот из них, кто умрет первым, вернется и расскажет другому, на что похож рай.
Через шесть месяцев Беркович умер. Он был очень моральным человеком, почти святым, пуританином, который никогда не делал ничего плохого, который всегда боялся похоти и секса. И Михельсон ждал, чтобы его дорогой усопший друг подал какой-нибудь знак о том, что вернулся на землю. Михельсон сгорал от нетерпения, надеясь вскоре получить отчет Берковича.
И вот однажды, через год после смерти, Беркович заговорил с Михельсоном. Была поздняя ночь, и Михельсон лежал в постели.
- Михельсон, Михельсон, - сказал призрачный голос.
- Это ты, Беркович?
- Да.
- И как ты там теперь?
- Мы завтракаем и занимаемся любовью, потом обедаем и занимаемся любовью, потом ужинаем и занимаемся любовью.
- И как тебе нравится в раю? - спросил Михельсон.
- Кто тебе сказал, что я в раю? - сказал Беркович. - Я на ферме в штате Висконсин, я бык-производитель.


Молодая жена в исповедальне спросила священника о противозачаточных средствах.
- Ты не должна их использовать, - сказал священник. - Они против закона Божьего. Выпей стакан воды.
- До или после? - спросила жена.
- Вместо! - ответил священник.

Наступила пятидесятая годовщина свадьбы Муллы Насреддина, и в этот день он собрался уйти из дома. Его жена была немного раздражена, потому что ожидала, чтобы он сделал что-то особенное, а он просто вел себя как обычно. И она спросила:
- Насреддин, ты что, забыл, какой сегодня день?
- Я знаю, - сказал Насреддин.
Тогда она сказала:
- Так давай же сделаем что-нибудь особенное!
Насреддин подумал и ответил:
- Как насчет минуты молчания?

 

[Пупс]

анеки - это тривиально, это быдлотроллинг

 

[Jack]

Пупс,тривиальны вы со своей быдлокритикой. Скажи что нибудь дельное по этой теме веселое, смотри название темы, если по твоему, юмору не место в жизни религиозных людей, то я тебе сочувствую, Не читай эту тему она для других людей, которые не так серьезны.

В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал: — Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать этого идиота?
Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору Дерьмоуту.
— Боже мой! — сказал, заикаясь, священник. — Мне замолчать?
— В этом нет необходимости, святой отец, — позе*вывая, отвечал Дерьмоут. — Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:01 ----------

для некоторых- вера, это ВСЁ, это единственное во что человек верит.

Вера в Бога, это нормально, вера в Веру? кто такая Вера? Это не из той жуткой истории "А дэ баба Валя?"

В сумасшедшем доме один сумасшедший припал ухом к стене. Глаза его были опущены вниз, а ухо касалось стены. Заведующий много раз подходил к нему, но человек был совершенно неподвижен. Наконец, он не смог устоять перед искушением: «В чем дело?», — спросил он парня. Безумец произнес: «Тс-сссс!» Но заведующий сказал: «Что вы делаете?»
Тот ответил: «Я пытаюсь услышать. Вы сами можете попробовать».
Заведующий подошел к стене и прислушался, но слышать было нечего. Он сказал: «Я ничего не слышу».
[FONT=&quot]Безумец сказал: «И я тоже ничего не слышу, но кто знает? Я буду продолжать, пока не услышу».[/FONT]

 

[Alchemistown]

Просьба создателям темы и админам удалить данную тему, потому как анекдоты должны быть в соответствующей теме... Непонятно почему так.
Вообще-то имеется соответствующая статья УК РФ под номером 282 : "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинств" и соответственная ответственность...

 

[gaone]

Просьба создателям темы и админам удалить данную тему, потому как анекдоты должны быть в соответствующей теме... Непонятно почему так.
Вообще-то имеется соответствующая статья УК РФ под номером 282 : "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинств" и соответственная ответственность...

Да нет у них ни какой ответственности! В их понимании свобода - это анархия, чего хочу, то и делаю! Забывая, закон жизни - моя свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого!