смешние истории из жизни и не очень

30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#1
Как не нужно угонять машины :)
10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#2
Как озадачить инопланетян

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором
буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает
полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t =
40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше
скорости света, и охреневают.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#3
Пропускная способность мужского члена = 1 687.5 Терабайт/с

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#4
как испортить отношения с девушкой
способ № 0
вырезано цензурой.

способ №1
долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

способ № 2
театральный. по приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. в процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

способ № 3
пригласить ее на романтический ужин к себе домой. сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). а когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

способ № 4
на вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». а ты им: «солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

способ № 5
вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («ничего не забыли? деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты ее спрашиваешь: «а ты приняла противозачаточные таблетки?». «что?!» — «да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

способ № 6
пригласите ее принять романтическую ванну. заранее заготовьте, лучше с пеной. только холодную, лучше — совсем ледяную. романтически разденьте любимую, возьмите ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

способ № 7
представьте: она звонит вам и говорит, что у нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и она вас ждет с нетерпением. вы говорите, что едете немедленно. приезжаете. она открывает дверь, а вы не один, а с другом: «вот, он тоже хочет...»

способ № 8
в самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «добро пожаловать в органы, сынок!»

способ № 9
во время клевого секса: поведать ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла ваша (пра)бабушка.

способ № 10
звоните ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. а вы, опережая ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

способ № 11
после прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «проверено! насекомых нет.»

способ № 12
когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

способ № 13
на улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «что?! 50 баксов в час?! да тебе 20 – красная цена!!!!». звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

способ № 14
после первой ночи любви сказать ей: «это было божественно, но бывало и получше...».

способ № 15
в ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. самому спрятаться рядом с кухней. а дальше наслаждаться спектаклем. через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

к ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской – счет на круглую сумму. немая сцена. далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. у девушки легкая кома. потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. а мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

занавес.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#5
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat?. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit?" и "obmyt?"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat? samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas? всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

(С)тырено
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#6
о девушках, как об автомобилях
если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...


1. иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. причем, можно использовать б/у. зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. большая попа это хорошо.

11. девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. за свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. при выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#7
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. вовка – дурак.
2. лешка – дурак.
3. сережка – дурак.
4. они все идиоты.
5. я не удержалась и купила.
6. не трогай, у него блохи.
7. а тут я ему такая – раз...
8. где деньги?
9. я не ношу трусики.
10. ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. акпп и чтобы красненькая.
12. тебе вкусно?
13. я ничего не трогала, оно само!
14. он обязательно разведется.
15. меня уговаривали поступать в театральный.
16. не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. правда, я сильно похудела?
18. мне безразлично, что обо мне думают.
19. меня никто не любит.
20. а теперь какую кнопочку нажимать?
21. и ничего мне не будет с одной пироженки.
22. ты должна уделять ребенку больше времени.
23. роди своего и воспитывай, курица.
24. не в меня!!!
25. мама, ты что? мы просто дружим.
26. анжелина джоли – некрасивая. некрасивая! некрасивая! некрасивая!
некрасивая! некрасивая!
27. хочешь, я надену его ртом?
28. в период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. у вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. две бутылки водки, пожалуйста.
32. а ты правда меня любишь?
33. а как ты меня любишь?
34. а когда ты меня полюбил?
35. ааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!... паучок.
36. доктор, вы такой симпатичный.
37. разумеется, я не имитировала.
38. мужчины безнадежно примитивные.
39. а ты в командировку надолго?
40. у тебя большой член.
41. да, самый большой.
42. блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "симилак".
45. переночую у мамы.
46. я не могу, я на каблуках.
47. с понедельника сажусь на диету. и на фитнесс запишусь. и на пиллинг
еще.
48. вам всем только этого и надо.
49. медленней и чуточку ниже.
50. сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#8
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите
«ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит гадывать,каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#9
Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни
1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».

2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.

3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.

4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.

5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства

6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.

8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.

9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.

10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…»

11. Проливал пиво на клавиатуру.

12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно…

13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#10
eсли бы на медфорумах общались как везде
новичок: ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? срочно!!
хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора! (*ржет*)
скальпель (старожил): блин, ламеры достали!
админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.
доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите - у человека горе.
гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.
новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?
гость1: а-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.
новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
гость2: новичок, глазной нерв проверял?
медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову "глаз"? а надо было - по "бинокуларус окулярус". вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают (( срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
гость3: а пациент какой расы - негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?
гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл =)

доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
новичок: как узнать расу?
скальпель (старожил): спросить у пациента
новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?
скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. переставил еще раз, не рабоатают пс: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
новичок: эй, есть кто-нибудь?
новичок: что делать-то?
новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
скальпель (старожил):новичек, а ты что - не окулист??? =8-0
новичок: неа. гинеколог.
админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов. еще одно предупреждение и - бан.
хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
 
30 Май 2009
1,530
0
36
43
Москва
#13
ну я так думаю штобы тебе испортить отношения с мужчиной,то как минимум тебе их надо сначала завести эти отношения )))
 
2 Июн 2009
2,964
0
36
44
Салехард
#14
ути-пути! вы глубоко не правы! эти самые отношения имеются вот и узнаю, как нужно сделать чтобы их не стало?
 
2 Июн 2009
2,964
0
36
44
Салехард
#16
некоторым мужчинам нравится дом -2 - это первое)
второе чем чаще ты отказываешь мужчине по умному, тем более он тебя хочет и интерес разгорается только держись (а уж отказывать так чтоб заинтересовался я умею)))
третье я уверена в себе и своих внешних данных, и красива и ненакрашенная и накрашенная) так что ваши варианты не для меня)